Слова.Взрослые.Дети.Мысли.

Засыпая вчера, думала о причинах людского недопонимания, усложнения,... отношения к словам. Если грубо разделить людей на две категории - одни думают, что говорят, а другие - пытаются сказать, что чувствуют, то конфликты случаются при общении двух представителей разных категорий.
Среди первых - люди, долго пишущие письма (или хотя бы на один раз перечитывающие написанное :) ), думающие пару секунд до высказывания своей мысли, откладывающие высказывание решения до окончательного его принятия, планрующие встречи и обдумывающие сценарии. В целом, тип взрослый, надежный и ответственный.
Тип второй - чувствующий. Люди отвечают на реплику сразу, не выбирая фраз (и автоматически не чувствую супер-ответственности за сказанное), практически не перечитывают написанное, не придумывают сценариев и не аналируют сказанное. Слова для них - это оболочка души, и говорят они много (зачастую не по делу) для того, чтобы "их прочувствовали". Назовем его типом детским.
У каждого есть преимущества. У взрослых - доставка более достоверной информации, с ними легче строить отношения. У детей - позитив и легкость. Конечно, зачастую типы подмешиваются друг в друга, хотя, по моему опыту, один из них явно доминирует.
Все прекрасно, когда общение идет внутри каждого типа, конфликт (недопонимание) возникает на перекрестке. Когда времени узнавать друг друга было мало (в начале отношений как дружеских, так и любовных) люди либо разбегаются по причине: "Как он мог такое сказать?"-"И зачем так придираться к словам, я этого совем не имел ввиду", либо они долго и упорно работают над вопросом кто и что имел ввиду.
Причем люди зачастую могут понять, но не принять позицию другого. Люди взрослые ищут смысл в каждом слове, они в душе могут с трудом поверить, что ребенок может сказать что-то просто так, ему припомнят каждое слово (любого срока давности), о котором тот уже и не помнит... Ребенок зачастую не верит фактам, он верит в свое отношение к другому человеку, факты могут подвинуться, потому что все всё не так поняли.

В общем, думаю, что если вам человек дорог, то делайте скидку на его поведение :) Нужно исходить с позиции, что "Все хотели как лучше,... поэтому и нужно делать совместными усилиями лучше :)

Фотка из разряда "как же сложно угадать мой тип..." (это я там в синем платье на каблуках :) )

А вот напишите какой вы тип? :) А то статистика говорит, что всё это читают пару сотен человек, а никто ничего не пишет... Мне интересно, кого же больше :)

Всем прекрасной недели,
С началом зимы!!! :)

Ложь

Все ниженаписанное относится в равной степени как ко мне, так и к вам

А вот почему люди врут? Ну врут, ладно, грубо, назовем это обманыванием-недоговором-преувеличением. Неужели это настолько естественная потребность человека, как дышать или есть? Среди очевидных причин обмана лежат получение собственной выгоды, желание показаться лучше, нежелание отвечать за свой поступок, желание показать свою жизнь идеальной... Для меня самое дискомфортное - это смотреть в лицо человеку, который тебя обманывает, причем когда ты уверен процентов на 90 в этом, но остается небольшие 10 процентов за белое и светлое в человеке, и маленькая надежда, что все сказанное - правда. И ты не можешь обвинить человека, доказательств то нет, но ты не хочешь всего этого слушать, потому что твой розовый мир трещит по швам. Последнее время слишком много в голове противоречивой информации от разных людей, из разных источников, даже про меня встречается, ты сидишь как Шерлок и думаешь, кто же прав... Только Шерлок многоопытен и после небольшого раздумия приходит к правильному ответу, а ты в своей жизни не придешь, потому что ты никогда не узнаешь кто же точно тебе соврал и в какой момент, только расстраиваешься и копаешься в себе, может, я что не так поняла... Все осложняется личной пристрастностью и подсознательным выгораживанием одних людей и потоплением других.. И вот тут наступает обман себя, когда ты принимаешь решения в порыве чувств, а потом так сложно признать что ты была не права (если не ошибаюсь, confirmation bias).
Надо поискать курс по лжи, желательно с нейро-биологической точки зрения. Или просто быть проще и забить на все :)

ПС: у меня все прекрасно, просто мысли вслух и немножко корыстная цель, может, кто может посоветовать хорошую литературу или курс по этому поводу

Социальная психология

Вчера получила результат за экзамен по Социальной Психологии, я его немножко подвалила - думала, лучше сдам (39 из 50), но, в целом, по всему курсу картина вполне позитивна: 92 балла из 105 за весь курс (за 4 эссе и экзамен). А это значит... диплом с отличием (Certificate of accomplishment with distinction) :) Молодец я :)

Ну баллы это не самое важное, главное - я узнала кучу всего нового и интересного. Очень зацепил опыт Стэнли Милгрэма про подчинение авторитету и Филип Зимбадо со Стэндфорским тюремным экспериментом, почитайте, если время будет.

Важной для себя считаю информацию про Эффект свидетеля (bystander effect) Bystander effect. Это когда при куче свидетелей никто не совершает никаких действий. Из бытовых примеров, горит дом, все это видят, но подразумевают, что кто-то уже точно позвонил пожарным... Не берут ответственность. Лучше пусть десять человек позвонит, чем ни одного. Поэтому если кому-то стало плохо, вы видите дым или мало ли что - вызывайте помощь и дейсвуйте сами, потому что кто, если не вы :)

А еще мне, видимо, надо развивать Эмпатию :) или хотя бы прочитать про EQ дополнительную информацию. Важная штука, оказывается :)

А из практически полезного самым лучшим было правило "пять к одному": для сохранения отношений (в паре, с друзьями, в семье) надо на каждую обиду совершать пять положительных действий. Если совершаете меньше (четырех не достаточно!), то отношения развалятся. Так что, дорогие мои, не пополняйте статистику разводов и несчастных людей. Кстати, вчера посмотрела новинки музыки - это ужас какой то... Насколько в медиа-культуре воспеваются ссоры, красивое крушение квартир, измены, слезы... Иногда кажется, что людей просто программируют на красивую ругань... На деле то все не так красиво, размазанная тушь с красными глазами и квартиру придется убирать самому (да, если кто не заметил, вазы не бьются красиво в замедленной съемке :) ). Кстати,  доказано, что агрессия порождает агрессию, и битье посуды/подушки/груши успокоению не способствует.

Ладно, пожалуй, хватит :) Все мостаки других учить :)

ПС: А вы знали, что мужчины влюбляются быстрее и тяжелее и дольше переживают разрыв? И  что красивые люди воспринимаются как более умные? :)

Всем прекрасного дня и нежного вечера!
у нас такие прекрасные закаты ;)

Тонкая линия обмана

Сцена первая. Карандаш заточен.
Подвесили перед носом мышонка сыр. Его всегда кормили с веревочки. Мышонок был голоден и стал пытаться схватить этот кусочек, чтобы подкрепиться. Прыгает-прыгает, а веревочку от носа отдергивают. Сел мышонок на попку и расплакался: "Как же так, я думал, что меня хотят покормить, зачем же я столько прыгал?" А живодер отвечает: "А я тебе разве сказал, что буду кормить? Я поиграть хотел". Мышонок сквозь слезы возразил: "Но так мне же никогда не говорили, что будут кормить, а всегда просто вешали веревочку с сыром..." - "Это уже тараканы в твоей голове" - сухо ответил живодер.

Сцена вторая. Линия.
Собирается муж утром на работу. Жена приготовила завтрак, поцеловала перед дверью. Все как обычно. А муж пошел не на работу, а на рыбалку, встретиться с компанией и весело провести время. Он взял отгул, не сказав жене. Вместо возвращения в обычное время он задержался часа на два, она хоть и волновалась, но не звонила. "Наверное, работы много" - думала она. Заходит он и, как ни в чем не бывало, говорит, что был на рыбалке. "А почему ты мне просто не сказал, что брал отгул и собирался с друзьями? Я была бы и не против, может, даже присоединилась бы к вам или.... зачем все это вранье?" "Вот всегда ты начинаешь истерить... Не хотел выслушивать это с утра. Да и вообще, я не врал, ты же не спрашивала... Это уже тараканы в твоей голове". Да, она не спрашивала... но кто ответственен сообщать о чем-то, что выходит за рамки стандартной ситуации? Может быть, тот, кто эту ситуацию создает? Или же это нормально ежедневно проходиться по списку допроса (зарабатывая звание маниакальной истерички)?

Сцена третья. Обман?
Встречаются парень с девушкой. У пары скоро должен родиться ребенок, взяли ипотеку на жену. И, вроде, семья счастливая, и, вроде, все смеются. И тут приходит парень и говорит, что ни квартира ему не нужна, ни девушка, ни ребенок ее (ребенок резко стал только ее)... Ему ничего не надо, все это навязано, и он ей никогда ничего не обещал. И, правда, напрямую он не обещал вечной любви и не сазал, что о ребенке будет заботиться. А она и не спросила, подумала, что его радостной реакции на сообщение о ребенке достаточно. "Сама виновата, это уже тараканы в твоей голове..." - цинично бросил он ей, хлопая дверью...

Эпилог
Это не о психологии обманутых ожиданий. Это о заведомом обмане путем недоговора с целью получения личной выгоды. Несете ли вы ответственность за заведомо неверные мысли в голове человека, заложенные вашим поведением? Или же "тараканы в чужой голове" пусть сами разбираются?
А, может, честно изначально высказать свою позицию? Тогда вы рискуете не получить своего пряника, но зато другой человек не манипулируется.

В первой ситуации человек может сказать: "Мышонок, сегодня я не хочу тебя кормить, но хочу поиграть в подпрыгивания. Сыра ты не получишь, но давай поиграем?" И тогда мышонок сделает свой выбор (заметьте свой, а не искусственно свой, навязанный извне).
Во второй ситуации можно было и нормально сказать про то, что на работе устал и хочу с друзьями съездить на рыбалку. И проблемы бы не было. И у женщины есть свой выбор: истерить, идти с вами или просто сказать, конечно, иди. Если женщина начнет истерить, то тогда она не адекватная. А если вы думали, что она начнет истерить - это тараканы в вашей голове.
Ну а в третьей ситуации мужчине можно сразу очертить позицию про то, что детей и жениться он не хочет. Тогда женщина будет делать свой выбор и, вполне вероятно, будет искать кого-то дальше. Это будет ее выбор.

А вообще, у каждого есть свой внутренний грифель и в рамках своей морали и любви ты нарисуешь свою тонкую линию обмана.
Но, переступая ее, помните, что вам уже никогда не поверят.

немножко обо всем

я уже почти полмесяца не в блоге... куча коротеньких заметок на телефоне, о чем надо сказать, о чем надо не забыть... но сегодня не по заметочкам, сегодня просто так. На этой неделе вернулась вот из Питера, всегда хотела в него съездить осенью, эдакий открыточно-осенний город, такой, каким я представляла его с детства, а выпал ему август. О Питере не сегодня, надо еще фотокарточки просмотреть.. О Питере чуть позже.
Такое странное осеннее настроение и за окном, и в душе. И именно не серо-осеннее, а мокро-осеннее, закутанное в шарф. В фиолетовый. Прекрасно.
Последнее время я ввязалась в курс Социальной психологии, так что почти все мое свободное время сейчас там. Кстати, рекомендую сайт (coursera.org) для саморазвития, если кто чувствует в этом потребность. Так вот сегодня заданием было написание эссе про анализ методов убеждения, используемых на антитабачном сайте (http://www.joechemo.org/). Вообще, к людям-пепельницам я отношусь крайне негативно, хорошо хоть из близких и дорогих мне людей никто не курит (молодцы!). Кстати, думаю, очень не плохой метод для решивших бросить или для профилактики ума такие сайты. Их масса, что вышеприведенный, также (http://smokeforwhat.com/) неплохой. Вобщем, "бросай курить, вставай на лыжи".
А еще много новой информации узнала про известный эксперимент Стенли Милгрэма "Подчинение авторитету: экспериментальное исследование" ("Obedience to Authority: An Experimental View", 1974)Так интересно, что люди идут на поводу, отказываясь от ответственности. Ну да ладно, хватит о психологии.
Всем  приятного времени суток!